Tips aman meninggalkan rumah waktu mudik

1.Kunci pintu, nyalakan tv dan radio cukup keras, letakan sandal dpn rmh (sandal jepit lebih disarankan)
Gak usah terlalu banyak, mungkin 20-30 pasang. Spy malingnya takut masuk, biar dikira sodara dari kampung lg dtg
Kalo sandal ilang biasalah, udah resiko, yg penting ngga masuk rumah.

2. Kalo ragu dgn tips no 1, lanjut tips no 2

Read More......

Tips Mudik

1. Kalo pake pesawat terbang atau kapal laut, usahakan jangan turun ditengah perjalanan.

2. Kalo pake bis, pastikan wujudnya panjang, rodanya besar dan banyak jendelanya. Kalo kagak, boleh jadi itu cuman odong2...

Read More......

KEBAYANG KALO BANCI JADI PRAMUGARI???

Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh...
Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... 
sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman...!!

Read More......

Laporan Pandangan Mata

Mu’inah, TKW asal Pekalongan Jateng yang bekerja di AS menyaksikan kecelakaan beruntun di jalan raya tak jauh dari tempatnya bekerja. Karena jiwa penolongnya yang begitu tinggi, dia segera menelpon 911 untuk meminta bantuan..

Petugas 911 bertanya ,”Good morning Mam, may I help you?!”

Read More......

3x Tendangan

"Seorang pengacara terkenal dari kota besar pergi berburu ke sebuah desa yang sangat jauh dari tempat tinggalnya. Dia menembak dan menjatuhkan burung, tetapi jatuh ke sebuah pekarangan yang tertutup oleh pagar.
Ketika pengacara mau memanjat pagar untuk mengambil buruannya, seorang petani tua yang sudah keriput dan bongkok bertanya kepadanya apa yang ia lakukan.

Pengacara menjawab, "Saya menembak seekor burung dan jatuh di pekarangan ini, saya akan mengambilnya."

Petani tua itu menjawab. "Ini pekarangan saya, dan Anda tidak boleh masuk ke sini."

Karena merasa terkenal Pengacara itu marah sambil berkata,
"Saya salah satu pengacara pengadilan terbaik di negara ini dan, jika Anda tidak membiarkan saya untuk mengambil burung tersebut, saya akan menuntutmu dan mengambil semua yang jadi milikmu!

Petani tua itu tersenyum dan berkata, "Tampaknya, Anda tidak tahu bagaimana kita menyelesaikan perkara dengan adat setempat disini ya? Kita menyelesaikan perselisihan kecil seperti ini dengan peraturan "Tiga kali tendangan."

Pengacara bertanya, apa itu peraturan "tiga kali tendangan?"

Petani menjawab. "Yah, pertama saya menendang Anda tiga kali terus gantian Anda menendang saya tiga kali, dan seterusnya, bolak-balik, sampai ada yang nyerah."

Pengacara itu berpikir tentang kontes yang diusulkan dan ia merasa dengan mudah mengalahkan seorang petani tua yang keriput itu. Dia setuju untuk mematuhi adat setempat.
" oke pak tua saya setuju! " masa kalah main tendang2an ama orang tua kaya gini " kata dia dalam hati

Petani tua perlahan-lahan berjalan tertatih tatih ke arah pengacara itu.
Tendangan pertamanya ditujukannya ke selangkangan pengacara itu. menyebabkan pengacara itu jatuh berlutut menahan sakit.
Tendangan kedua di arahkan ke tulang rusuk pengacara itu membuatnya kembali jatuh berlutut menahan sakit dan tendangan ketiganya ia arahkan ke muka pengacara tersebut ketika pengacara itu berlutut menahan sakit yang tak terkira, sehingga pengacara itu sempat berpikir untuk menyerah.

Namun, pengacara itu menahan diri dari kesakitannya sambil memikirkan tendangan balasan yang akan ia berikan untuk pak tua itu, membuat ia berhasil bangkit berdiri dan berkata,
"Oke, pak tua, sekarang giliranku."

Petani tua keriput itu tersenyum dan berkata, "Tidak,saya menyerah Anda boleh masuk sini dan bawa pulang burung nya"

Read More......

Dog-Cat

Read More......

Dialog hewan

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.
Mereka tampak asyik mengejar mangsa yang berlarian di sela-sela pematang sawah.

Ketika sedang asyiknya mengejar tikus tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.

Ular pertama tampak sangat gelisah.

Ular 1 : "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih? ...

Ular 2 : Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa seh? Tumben kamu bertanya seperti itu

Ular 1 : Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku..

Ular 2 : owww...

Read More......

10 Alasan Mengapa Anggota DPR Tidur Saat Sidang

Anggota DPR banyak yang tertangkap kamera tidur saat sidang. Apa alasan mereka tidur? Ini dia 10 alasan kocaknya. Mudah-mudahan alasan di bawah ini tidak benar, jadi kita mengharapkan anggota DPR tidak tidur saat sidang.

1. Anggota DPR selalu menghargai nasehat orangtua. Kata orang tua tidur siang itu penting dan sehat, supaya terhindar dari penyakit berbahaya dan awet muda.

2. Tidur tidak tidur, mereka dibayar. Jadi, lebih baik tidur

3. Pasti akan gantuk mendengar pembicaraan berbelit, tidak berisi, penuh daya khayal, munafik, berliku, kaku, tak ada tujuan pasti arahnya,

4. Kalau ingin menjatuhkan musuh besarnya seperti seperti Sri Mulyani anggota DPR pasti bersemangat dan pantang menyerah. Dijamin 7 hari 7 malam melek terus karena demi memperjuangkan kepentingan dirinya dan partainya,

5. Tidak semua anggota DPR tidur. Mereka hanya tidur bila bicara soal rakyat. Tapi bila sudah bicara tentang duit, gaji, tunjangan, posisi jabatan, proyek, matanya melek smua hingga dinihari.

6. Mereka tidak tidur. Mereka sedang merenung dan bermimpi bagaimana agar rakyatnya dan dirinya tambah kaya, setidaknya balik modal, karena gajinya banyak disetor ke kas partai, bayar cicilan vila dan mobil mewah, dan konstituen! Pada saat yang sama gerak mereka tak bebas lagi setelah ada KPK.

7. Karena yang dibahas dalam sidang tidak menyangkut kepentingan diri sendiri dan partainya. Seandainya menyangkut individu dan partai, pasti diskusi dan interupsi tak pernah putus.

8. Ruang sidang sangat nyaman tempatnya dingin harum dan kursinya nyaman sekali. Makanya kalo sudah duduk lupa berdiri.

9. Mereka memikirkan nasib bangsa ini tanpa henti. Jadi kalo pas sidang mereka tidur kelelahan, biar masyarakat bisa melihat betapa “capek” mengurus bangsa ini.

10. DPR selalu menjujung tinggi hukum dan undang-undang dalam setiap mengemukakan pendapat. Dalam aturan tata tertib persidangan, hanya dilarang mengganggu jalannya sidang. Sehingga, tidur saat sidang tidak melanggar aturan dan undang-undang

Sumber: Indonesia Media

Read More......

Manado Airways

Manado Airways: Flight Attendants Announcement

Ledis en jentelmen,

Kalu rasa pidis tu mata, atau rasa bapongoh itu talinga, isap jo itu gula2!
Baku iko deng peraturan penerbangan, sekarang ikke musti kasi lia pa jij samua cara pake itu talimamudung yang ada pa jij pe pinggang, deng itu baju voor batobo, en masker oksigen kalu ngoni pe napas mulai hosa.

Supaya jij bole salamat, coba lia koa kamari bagemana cara pasang itu sabuk yang balingkar di jij pe pinggang, cara kunci supaya nyanda talapas, bekeng kencang deng, bagaimana mo buka nanti.

Itu baju batobo di bawah kursi jij dudu akang, jangan dulu pake kecuali nanti waktu Om Kapten so undang batobo pa torang rame-rame. En inga ya …, itu barang jangan jij kase pindah neh, apalagi dibawa pulang vor pajangan salon atau dekorasi souvenir ruang tamu tanda jij so pernah terbang.
Kalu ikke riki, ikke nanti tampar kiri kanang, muka belakang, deng atas bawah, mangarti?

De pe cara pake , itu baju kase lingkar di leher jij, awas jang talalu kencangkomang, nanti jij susa banapas, boleh flau, kong bekeng tasibu pa torang musti bekeng pernapasan tiup ngoni pe mulu, idiiih, jadi ati-ati jo, neh!
Supaya boleh timbul di air, hela itu knop warna merah jambu bol, atau bole juga tiup de pe pipa, supaya boleh timbul di air.

Kong inga musti tunggu sampe so kaluar dari jandela darurat, baru boleh bekeng dia tabuka, dari kalu nyanda ngoni nanti ta prop di itu jandela atau pintu,bekeng pusing pa torang, kong boleh sampe kriting tong pe tangan nanti mo bahela pa ngoni macet di pintu, komang.

Oh yaa, amper lupa itu floit boleh ngoni pake baramaeng prit-pritan supaya jangan fastiu kalu so batobodi air.

Eh, asal jij samua tau ya, ini pesawat ada dua de pe pintu darurat di muka ada dua, ada dua di belakang, deng ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi waktu kaluar nanti nyanda perlu baku rebe rupa burung camar baku rampasroti di pante waktu ada bapiknik, musti holopis rupa bebe atau bifi babaris bagitu, alias antri satu lein.

Kalu nanti tiba-tiba napas hosa bukang lantaran itu rim di pinggang talalu kancang, atau lantaran salah pasang itu baju batobo, masker oksigen akan cirri dari atas kepala jij, no hela jo padia kong pasang diidong en banapas rupa biasa.
Kalu ada anak kacili, jij yang so lebe tuwer tolong kase pake pa anak dulu baru pake sandiri, oops so salah, tabubale ko ...

Read More......

Kenapa Ayam Menyebrang Jalan ?

Jawaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*PAUS : hanya Tuhan yang tahu

*POLISI :

beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

*TUKUL : Silen Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas/Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?

*PEJABAT KORUP : Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.



... googling...

Read More......

Kalau Hewan Punya FaceBook, Apa Komentarnya ya?

Jika seandainya hewan-hewan itu benar-benar memiliki akun Facebook, apa saja status yang akan diposting mereka?

Kecoa : Maaannn, untung tadi gw kagak ke injek ama tu orang.
Anjing pudel : Duh, nunggu mo ke salon neehhh...
Nyamuk : Untung gw gak kena HIV!!
Sapi : Gila gw abis diraba-raba ma majikan gw!!
Kucing : Anak gw yang ke-7 nanya, sapa bapaknya, gawath gw lupaaa!!!
Ayam : Woy kalo besok gw blom berkokok yah berarti gw belom bangun yah!!
Buaya :

Ngajak ribut banget c thu orang, udah tau gw cowok, masih ajah dipanggil bu!
Semut : Capeeeknya abis latian paskibra!!!
Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Bentar lagi Idul Adha. Ya tuhan, selamatkan aku
Cicak : yang mpunya rumah baru beli raket elektrik .. hwehe .. gwe pesta nyamuk panggang gratis nih .. mangstabh
Nyamuk : abis ngider di rumah para rastaman ... ktularan giting nih ... wuyow
Cacing kremi : buset .... ternyata gw bersarang di orang maho, cilaka!!

...from a milist....

Read More......

Inilah Bumi 1000 Tahun Yang Akan Datang

Dunia Kita dalam Prediksi Sains Modern

2010
Bangunan pertama dibuat di Bulan

2011
Penduduk dunia mencapai 7 miliar. Tranplantasi organ semakin populer

2012
Setelah menempuh perjalanan 6 bulan, manusia akhirnya sampai ke Mars, planet dambaan.

2015
Integrasi komputer-biologi mencapai tahap sempurna

2016

Perjalanan New York-London hanya ditempuh 1 jam dengan pesawat tercepat.

2017
Rencana perkampungan pertama dibangun di bulan.

2018
Mata uang internasional pertama diperkenalkan.

2020
Robot rumah semakin populer. Pasar-pasar swalayan di Jedah dan Riyadh selalu kehabisan stok robot-robot wanita. Hotel pertama di ruang Angkasa dibuat.

2022
Populasi ruang angkasa mencapai 100 orang

2025
Robot-manusia mulai diciptakan.

2027
Tempat tinggal permanen di Mars mulai dibangun.

2033
Penggunaan mobil dilarang di seluruh kota besar, persis sama ketika Pemda DKI melarang penggunaan becak. Sebagai gantinya, air-car atau mobil terbang.

2036
Hovercars (mobil terbang) sudah mulai digunakan untuk travel internasional.

2045
Populasi ruang angkasa mencapai 1000 orang

2050
Anti-gravitasi ditemukan.

2063
Perjalanan dengan kecepatan cahaya mulai diperkenalkan.

2065
Populasi ruang angkasa mencapai 10.000 orang. Sebagian besar tinggal dihotel-hotel ruang angkasa.

2080
Kota pertama di orbit Bumi dibangun.

2100
Sebagian besar penyakit abad ke-21, termasuk AIDS, telah dinyatakan non-exist.

2113
Bumi memiliki satu pemerintahan. Tidak ada lagi batas-batas negara. Timor-Timur tetap meminta wilayahnya sendiri yang independen.

2120
Populasi ruang angkasa mencapai 1 juta orang.

2150
Teleportasi quantum mulai diperkenalkan.

2200
Populasi ruang angkasa mencapai miliaran, Bumi semakin sepi.

2300
Titan, Mars, dan Bulan menjadi koloni manusia.

2500
Perjalanan antar-bintang mulai diperkenalkan.
Beberapa galaksi Baru yang diduga memiliki kehidupan lain ditemukan.

31 Desember 2999
Seluruh manusia menunggu kedatangan hari kiamat.

1 Januari 3000
Hari kiamat tidak terjadi. Manusia bersorak gembira.

3264
Alien pertama ditemukan di sebuah planet dalam sistem galaksi sperikal.Bukan makhluk cerdas, tapi “seekor” makhluk mirip ikan dan bunglon yang hidup di rawa-rawa planet itu.

3265
Akhirnya fosil orang2 yg membaca artikel ini ditemukan, setelah berabad-abad menghilang sejak membaca postingan ini….


...unknown....

Yuwie - Get Friends

Jaringan BLoGGer

Read More......

Bebek

Seekor bebek pergi kewarung dan bertanya, "Ada makanan bebek?"
Tukang warung bilang, :Tidak ada."
Bebek bilang, "Iya deh." Lalu pergi.

Besoknya, bebek itu ke warung lagi dan bertanya, "Ada makanan bebek?"
Tukang warung bilang tidak ada dan bebek itu pergi

Besoknya, bebek itu ke warung lagi dan bertanya, "ada makanan bebek?"
Tukan warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual
makanan bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai!". Lalu bebek itu pergi lagi.

Besoknya bebek itu datng lagi ke warung dan bertanya, "Ada martil untuk memukul paku?"
"Tidak ada."
Lalu bebek itu bertanya lagi, "Ada paku?"
"Tidak ada."

Hening sejenak, kemudian bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan bebek?"

************ ********* ********* *****

Domba

Seorang gembala sedang menggembalakan domba.
Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus sekali.
Bolehkan saya mengajukan pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Oh, tentu, akan saya jawab dengan senang hati," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam, tanya gembala.
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana?, yang putih atau yang hitam?"
"Yang Putih,"
"Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahu?"
"Yang mana?, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih,"
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar
enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."

Orang yang bertanya menjadi penasaran..
"Boleh saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku, padahal semuanya sama saja?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja saya harus membedakan.
Karena domba-domba yang putih itu adalah milik saya."
"Ooo, begitu," penanya itu mengerti, ".... Kalau yang hitam?"
Yang hitam juga."

Yuwie - Get Friends

Jaringan BLoGGer

Read More......

SupeRHeRo

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia, khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan beliau adalah dia keberatan menanggung pajak impor bat-mobile ke indonesia . Bayangin aja pajak impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk bat-mobil yang secanggih itu.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan di indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, sehingga sangat menyulitkan. belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telepon yang banyak berserakan di langit2 kota besar indonesia

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN, "saya sih hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. banyak orang di indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, malahan hutang, asset2 negara yang pernah dikuasai, sampai hutang2 korupsi pun bisa dihilangkan juga. jadi saya minder nih.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan, di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya. Bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena belum juga mulai bekerja, dia udah mendapat panggilan dari kejagung karena dicurigai menjadi dalang terbakarnya beberapa pasar di indonesia.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. bayangkan aja, untuk mendapatkan tanda tangan ktp aja orang harus menunggu berhari-hari. itu aja masih sabar. jadi kesimpulan saya, orang indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kekuatan berupa kecepatan. Kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang alon2 asal kelakon.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena saya takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornografi/pornoaksi karena celana dalam saya di depan.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena lautnya udah tercemar lumpur lapindo

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan, kalo saya mati di US dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster / villain. Di indonesia bisa2 saya mati digrebek gara2 kostum saya yang super seksi ini.

10. CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena jalan2 di indonesia terlalu sempit untuk ukuran tubuhnya. belum lagi kalo ngejar villain sampai ke gang2 perumahan, ntar kena portal, belum lagi dimintai duit cepe-an. mau ambil dari mana???? gw kan ga pake baju. belum lagi kalo nyebrang jalan, disorakin disangka si komo


from : Elly Taha

Yuwie - Get Friends

Jaringan BLoGGer

Read More......

IDIOTS ON THE COMPUTER

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan anda saja yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira.
Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya."

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".




Yuwie - Get Friends

Jaringan BLoGGer

Klik Iklan Dapat Duit

Read More......

woRKER FaCE

Yuwie - Get Friends

Jaringan BLoGGer

Read More......

Toko SUAMI

Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York dimana wanita dapat memilih suami. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut.
Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami..

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan

Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan,taat pada Tuhan,dan senang anak kecil

Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan,taat pada Tuhan,senang anak kecil dan cakep

'' Wow'', pikirnya tapi dia masih penasaran untuk terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan,taat pada Tuhan,senang anak kecil ternyata cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''

Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan,taat pada Tuhan,senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.

Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012.
Tidak ada lelaki di lantai ini.
Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.

Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami". Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari yang indah buat anda.

Read More......

5 Don't

1 DON'T SLEEP WITH WATCH
Watches can emit a certain level of radioactivity.
Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health.

2 DON'T SLEEP WITH BRA
Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hours have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it.

3 DON'T SLEEP WITH PHONE

Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged.
Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone and television sets emit magnetic waves when used.
These waves can cause disruptions to our nervous system.
Therefore if you need to put your mobile phone near you, switch it off first.

4 DON'T SLEEP WITH MAKE UP
People who sleep with make up might have skin problems in the long run.
Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring.
You will also need a much longer time to go into deep sleep.

Lastly.....

5 DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE / HUSBAND

You may never wake up again.

Read More......

SALAH PERSEPSI

SALAH PERSEPSI I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
"Mas...mas... aslinya mana?"
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Solo mbak..."

SALAH PERSEPSI II

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya,
"Berapa bulan bu ... ?"
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,
"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....

SALAH PERSEPSI III
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara,
"Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,
"Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....

...dari sebuah milis...

Read More......

Pizza HoT

Kira-kira apa kayak begini ya, kalo sistem data base sudah mengatur kehidupan manusia.
Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 dengan seorang konsumen.

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya bantu....

Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022 , anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orangmu datang nganter Pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan
no pol B3344CD betul kan pak?

Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue,
blom pernah ngerasain di tonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling, ...!!!)

Operator : Ada yang lain pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES , jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : Siallaaannnnn. ... BATALIN AJA SEMUA ............ .... !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan ....... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....

Read More......